Un peu plus tard en janvier 2001, je me décide à revoir le prêtre que j'ai déjà rencontré, je veux retourner le remercier en lui apportant des chocolats, et puis j'ai envie de continuer la conversation avec lui.

Comme la première fois, il m'offre un café. Je lui fais part de mon état de paix pour passer ce dernier Noël, et je lui raconte ces fêtes, il se réjouit avec moi. Il me dit ensuite que maintenant, il va falloir m'aimer moi même, je dis que cela c'est encore difficile. Il me demande ou j'en suis avec mon père, je réponds qu'il n'y a pas de changement. Le prêtre pense que je lui ai dit, c'est déjà bien et qu'il ne faut rien en attendre.

Nous reparlons du cimetière, je lui fait part de mon impossibilité d'y retourner, il dit de ne pas brusquer, que cela viendra.

Nous parlons de mon psy, qu'il connait donc, et je dis que la dernière séance m'a laissée sur quelque chose de difficile, il me demande si j'ai peur d'aller bien. je n'ai pas l'impression, c'est tellement plus agréable quand tout va bien. Je disais à mon mari que dès qu'il voit que cela va moins bien, de ne pas me laisser m'enfoncer, mais il me répondait que c'était à moi de faire ce qu'il fallait pour cela, je lui ai répondu que parfois on ne se rend pas bien compte soi même.

Le prêtre dit que oui, il faut se ressaisir dès le début. je lui réponds que c'est comme une lame de fond, ça nous emporte, parfois quand l'angoisse monte, il faut absolument que j'en parle à quelqu'un au téléphone souvent, l'association, le psy, une amie............et un moment après je me sentais un peu mieux. Il est d'accord pour dire que les gens en majorité ne comprennent pas cela, ils disent il faut sortir etc....par exemple la mère de mon mari me voyant très occupée pendant les fêtes me disait; pendant ce temps vous n'avez pas le temps de penser à vos problèmes, comme si on avait des problèmes parce que l'on y pense.

Je reparle du pardon ( un peu la raison de cette seconde visite ) je précise que je n'arrive pas à réciter le Notre Père, il conseille de prier et de savourer l'amitié avec mes amis. Je parle de mon sentiment d'abandon parfois, il répond qu'il y en a Un qui ne m'abandonnera jamais et qui s'intéressera toujours à moi.

Je parle du poème brésilien d'Adémar de Barros que j'aime beaucoup.

Nous parlons de mon désir d'aider dans une association, il trouve que c'est bien.

Je lui fais part de mon sentiment d'avoir laissé mon problème d'inceste derrière moi, il me restait ces deux démarches pour cela: parler à mon père et rencontrer un prêtre.

Il me dit qu'il y aura peut être encore des lames de fond, mais que je verrai les choses plus paisiblement.

J'évoque un peu ma mère en disant qu'elle était toujours malade et disait que mon père ne s'occupait d'elle que quand elle était malade ( tiens, tiens !!!)

Je fais part de mes craintes de voir le psy arrêter la thérapie, il me demande si ce sont les silences qui me font dire cela. Je ne sais pas, je crois que j'aurais besoin qu'il me dise que j'en ai encore pour plusieurs années, de même que j'aurais besoin que mes amies me disent que je les intéresse encore, même si je vais bien, je sais que c'est ridicule, mais !!!. Nous pensons ensemble qu'il vaut mieux en rire car je ris en effet.

Je raconte que je suis sensible à ce que disent et pensent les autres, il dit qu'il ne faut jamais s'arrêter au jugement des autres mais pouvoir dire que l'on s'en fiche .

Il conclut en disant: Dieu vous envoie les choses quand c'est bien pour vous, il faut avoir la foi, c'est important aussi la foi en thérapie. je repars de chez lui apaisée encore une fois et sans autant d'émotion qu'à la précédente rencontre.

 

Ce fut de belles rencontres dans ma vie que celles avec ce prêtre.